HPForum.ru

(Четверг) 21-47 20.11.08
Итак...кхм...

На последнем уроке я долго поглядывала на часы, затем в окно, в котором кружили крупные пушистые снежинки. Настроение было неитральное. И, наконец то, долгожданный звонок, да, да, тот самый, на перемену. Все бегут в раздевалку, сталкивают друг друга с лестницы, цель - поскорее убраться из этих 4-ёх стен.
Кое-как я вышла из школы, вышла одна, не было нужды в ком то. Да и не было никого, одна я, вот так вот и получилось...

...Я иду по дороге, вокруг меня суета, люди в шапках суетятся, куда то спешат, а для меня часов не существует. Крупные снежинки кружили, залепляли стёкла машинам, заставляли закрывать лицо руками. Я иду бесчувственно, будто по воздуху. На мне нет ни шапки, ни шарфа, только лёгкое пальтишко, надетое на футболку, да джинсы. Тёмные волосы покрыты лёгким покровом маленьких кристаллических пушинок. Люди спешат куда то, но, почему то, многие, обратив на меня внимания идут и долго оборачиваются. На самом деле мне не важно. Я вся в себе, во внутренних мыслях переживаниях. Пространство. Глубина. Пустота. Тишина. Одиночество!? - Нет, ну что вы. Мне вполне хватает компании с самой собой. Кто понимает меня лучше себя? - Никто.

Увидев скамейку, я решила присесть на неё. А почему бы и нет? Холодно...нет, скорее прохладно. А люди бегут, опаздывают, встречают новых людей. Я смотрю на них и поражаюсь. Почему я не одна из них? Нет, я не говорю что я особенная. Я такая же, просто немного другая. Звонок по телефону. Взять - не взять? Я прислоняю трубку к уху.
- Что я делаю сегодня вечером? А какое это сейчас имеет значение?
- Нет, ну что ты, не переживай, всё у меня лучше всех.
- Нет, и не надо перезванивать мне вечером, что бы еще раз спросить, как у меня дела. Поверь, всё будет так же хорошо.
- Извини, я очень опаздываю, правда.
- Хорошо, давай только не на долго. В том самом парке в 8. Пока.

Да кому оно вообще надо? Я, как всегда, закинула телефон в самый дальний угол своей бездонной сумки и забыла про него. Ну и что, что я вечером буду переворачивать всю квартиру вверх дном, что бы снова найти этот телефон? Как я устала. Почему я так всем нужна? Сказать бы им всем, что я в них не нуждаюсь...мммм...надоело...однообразие... и снова пустота. Господи, да что с моей головой? Что в ней творится? Нет, я устала, и я больше никогда не буду...
Потекла ручка, поставив большую кляксу, которую в этой записи можно было посчитать жирной точкой.

Хм....

довольно интересно.....в моем любимом стиле....
Зная немного тебя я смею предпологать что записи эти из реала......а?

Ну да) Из реального письменного дневника. Только вначале я написала все мысли сюда, а после немного в ином стиле, переписала в дневник.

Ну что ж.....думаю строчку

Sunny Shine писал(а):Потекла ручка, поставив большую кляксу, которую в этой записи можно было посчитать жирной точкой.

прийдецца удалять, ибо требую продолжения)

)))
Альтаир, Ну что же...я планирую продолжать) Будешь моим постоянным читателем?)

Sunny Shine, хехе.....если останется все тот же нестандартный романтически-загадочный стиль то да....) обесчаю давать коменты)

хм... интересно! хочется продолжение почитать!

(Суббота) 16-44 22.11.08

События вчерашнего вечера.

Грустные глаза опускаются и тупятся в пол. На долю секунды закрыв глаза я нажимаю на клавишу ОК в компьютере и нервно жду, осознавая последствия своих действий. В Скайпе мигает уведомление - файл доставлен. Получен ответ.

- Очень душераздирающе...
- Да...делала как могла...с душой
- Ну что тут сказать...душа чиста...
- Ты простишь меня?
- Я не обижен, я сам виноват, Кать
- Что чувствуешь?
- Я разбит. Я пуст. Я безволен. Смерть. Что то умерло внутри.
- Любовь?
- Может быть
- Я не хотела...

Внутри боль, слёзы режут глаза, мешая сосредоточиться. Я только спустя 5 минут разговора понимаю что я сделала. Под рукой стакан воды. Не раздумывая, будто автоматически, я беру его и кидаю об пол...падаю на колени...Боль...Одиночество...Осознание...Сердце, буквально таки, раскололось на части. Нет, на много частей и мелкие крошки. Тело будто наполнило свежей кровью, которая растекалась во мне по органам и с каждой минутой становиться всё больнее и больнее. Это как рана, которую разодрали. Наложение швов не спасёт. Это смерть. Может и клиническая. Я пока не понимаю.
Голова трещит. Глаза тупо смотрят в экран. Сосуды полопались. В колонках грустная музыка, назло давящая на жалость. А ведь я сама это сделала. Я сама ушла. Хорошо не додумалась хлопнуть дверь. Я старалась создать видимость немного не закрытой двери, тоесть закрытой, но не до конца. Щёлочка есть. Капля надежды. В голове вертятся мысли, совершенно не связанные по смыслу.
Что я наделала? Зачем? Надо отвлечь себя. Я не одна. Нет, я одна. Но у меня есть поддержка. Хочу нажраться. Зачем оно мне? Нет, я буду сильной. Мне же говорили, я сильная. Я верю. Я чувствую. Я люблю.

Вода медленно впитывается в паркет, который вздувается. Я упала на коленки и заревела. Я одна дома, никто не увидит мои слёзы. Имею право. Чёрт, моя рука! Там кровь. Ого, она течёт по руке. Так много крови. Нет, мне не больно, я не чувствую. Физические ощущения приглушены душевной болью. Я поднимаюсь на ноги и залезаю на подоконник. За окном метель, темнота. Слёзы практически высохли. На часах 4 утра. Ещё 4 часа и в школу. Да, завтра будет тяжёлый день. Но ничего, я смогу.
[Пропущено много места, и в самом конце написано.]

А я всё равно выживу. Всем назло. - красовалась надпись неровным шрифтом.

...А не слишком ли это лично для форума?

Skorpius Snegg, Нет, я человек полностью открытый...

Глупо выставлять напоказ то, что происходит между тобой и кем-то еще.

Если тебе не нравится, ты можешь не читать. Может это выдуманная история...откуда ты знаешь?

Sunny Shine писал(а):Ну да) Из реального письменного дневника. Только вначале я написала все мысли сюда, а после немного в ином стиле, переписала в дневник.

Вот поэтому так и считаю. Показуха не делает тебя ни умнее, ни привлекательнее

Эта цитата отнесена к первой записи. Ну ок, как я вижу у тебя несдержание перед тем как бы кого то унизить?
Показуха - это когда люди хвастаются чем то, ты видишь тут показуху!? странно...но впрочем если тебе не нравится - я не заставляю тебя это читать. Я так же веду и онлайн дневник, там его читают кучи людей. Я не боюсь кому то раскрывать что то. Это моё личное дело. Ещё раз повторяю, если тебе что то не нравится - не читай, тебя никто не заставляет.

Sunny Shine,
Хм, довольно необычно... По крайней мере для меня. Но интересно. И интересно именно тем, что это реал. Я сама никогда не любила вести дневники... Пыталась, конечно, но когда одна запись в месяц - это не дневник, я считаю... Поэтому и забросила.
Чем мне нравится твое произведение - в нем нет глупой приторности (Дорогой дневник, я сегодня... и т.д.) Красиво, лаконично и просто. Продолжай в том же духе.

Skorpius Snegg писал(а):Вот поэтому так и считаю. Показуха не делает тебя ни умнее, ни привлекательнее

Ну если творчество стало показухой, то я Садам Хусейн.

Sunny Shine, ты мою позицию знаеш.

Атоэлина, Спасибо большое. Буду продолжать, когда будет настроение)
Альтаир Бергадлер, Да, пупсик, знаю)) спасибо)

Sunny Shine, так что там? продолжения ждать?)

Альтаир Бергадлер, наверное да)

(вторник) 17.02.09
21-16


Ловлю себя на мысли о полном отсутствии вообще всяких мыслей. Что со мной происходит? У меня никогда прежде депрессии не затягивались на такое длительное время. Скучно. Одиноко. Грустно. Иногда, когда мне совсем не к кому обратиться, я иду в ванну и закрываюсь там, после чего сижу в уголке и тихо плачу. Можете говорить, что это смешно или глупо. По детски. Я не знаю. Понимаете ли, у меня так проявляется реакция на окружающий мир. Это что - то вроде самозащиты от всех проблем. А когда я плачу, мне становится легче. Можно назвать это слабостью. Но я не чувствую себя таковой.
Ну и что, что я наклеила на жизнь очередной пластырь. Ну и что, что скоро на мне (условно) не останется живого места. Я уверена, что скоро переживу этот момент. Самовнушение. Знаете, успокаивает.

...

Я иду по ночным улицам города - героя, города Москвы. Темно. Вокруг горят пару фонарей которые хоть как то помогают пролить свет на этот потускневший город. Удивительно, как может быть так одиноко в таком большом и суетном городе? Может это потому, что люди стали зациклены на своей личности и не замечают никого вокруг себя? Возможно. Всё может быть. Я тут не судья.
Вокруг меня было тихо, и лишь изредка можно было видеть на улице пробегающих людей. Конечно, все дома. Одной мне не сидится на одном месте.
А ведь любой человек - уникален. Каждый отличается от последующего. Причём различия могут быть не велики. Но они есть всегда. Если подумать, то можно прийти к выводу, к которому, гуляя по этому же самому городу, пришла я.
- Как же, наверное, трудно, среди всего этого множества, из всего этого потока людей найти одного единственного, который сможет тебя понять?
Порой, это кажется невозможным. В принципе, если задуматься, то многое в этом мире можно считать невозможным, но оно есть. Вот есть, и всё.
...

Мгновения пролетают сквозь чистые зеркала, а я всё равно не вижу отражения. Я пытаюсь жить каждой минутой, но слишком на этом зацикливаюсь. Даже самые тяжёлые и болезненные моменты, теперь, кажутся мне вечными. Скажите, а оно мне надо!? Нет. Так зачем же я так строго ко всему отношусь? А потому, что я - это я. И не изменить меня. Вот и всё.
В самом конце тетрадного листа красиво вырисована запись...

Когда нибудь я сама пойму кто я и что я из себя представляю. Тогда жить станет намного легче. Это исключительно моё мнение.

Sunny Shine, ты очень странный и необычный человек. Если это все действительно твои мысли и чувства, то я ... даже не знаю, что сказать. Я бы никогда никому ничего об этом не сказала. А ты так открыто и просто ... так глубоко и красиво ...

mil_4kA, Спасибо...да, я открыта. Ведь это интернет и никому нет дела до этого текста. Меня никто не знает и никто не сможет ничего сказать. Вот в этом вся я)

Сань, все что я думал я сказал по аське. Добавлю лишь про последнюю запись) Она обозначает, что ты взрослеешь, совершенствуешься и делаешь это правильно, так сказать, философски подходя к понимаю жизни.
*Подумал Тоже мне выпендрежник я...выразился как типа взрослый челвоек, а сам внутри ребенок еще, хоть и 17)*

Ведь это интернет и никому нет дела до этого текста. Меня никто не знает и никто не сможет ничего сказать. Вот в этом вся я)

От трех человек по пытался добиться зачем нужны Дайры) Наконец-то я получил ответ)

Зии, Угу)) В Дайрах просто проще выразиться и открыться людям, т.к. не знаешь их и им до тебя тоже дела не особо много. Они прочтут запись, поймут, дадут какой то свой совет и забудут. А мне станет легче, когда тем временем близкие и друзья будут ходить и кидать вокруг на мну взгляды.

мда, сильно. Когда-то я вёл письменный дневник, папа его нашёл и зачитал вслух - это был ужас!!! Потом был дневник электронный (в блокнотике в секретном месте). Но тот умер вместе с системой. Потом решил, что, видимо, не судьба и перестал вести дневники. Зато сразу как-то появилось вдохновение.
Читая твою последнюю запись от 17.02 я даже стихотворение сочинил сильно не бей, ибо поэт из меня ещё тот

Я брожу средь холодных аллей
в сердце лишь боль, посюду лишь тьма
и унылый взор тополей,
что шепчут мне тихо: "Зима."

Я гуляю среди мёртвых домов,
город устал, уснул и замёрз,
я брожу среди его снов,
лишь ветер со мной и мороз.

Я иду между каменных скал,
под ногами снежинки хрустят
я итак слишком долго ждал,
слишком долго терпел этот Ад.

Вот, я потерялся во тьме,
а город давно поглотила ночь,
но сердце ещё пылает в огне
и ничто не в силах помочь.

Среди тьмы вдруг остался один,
и грустно смотрит с небес снегопад
туда, где между каменных льдин
расположился теперь мой Ад.

Но гордо сжата рука в кулак
ещё есть силы, ещё горит страсть,
нет, я не умру вот так,
не суждено мне во тьме пропасть.