Гарри Поттер и Тайна Воландеморта

[Марик]

Автор: Gnom Гномычь
Название: ГАРРИ ПОТТЕР и ТАЙНА ВОЛАНДЕМОРТА
Жанр: СТЁБ,СТЁБ и ещё раз СТЁБ
Предупреждение: детям меньше 16 не читать...
Отношение к критике: С радостью приму и критику, и похвалу.
Статус: не Закончен

Этот рассказ пишет мой друг, и вот я решил его тут выложить... Люди должны смеятся и продливать себе жизнь... И так первая глава...

Глава первая.
Мальчик, который дожил.

Унылый «Хогвардс экспресс» вёз своих студентов на муки магического познания. В одном из вагонов сидел хмурый Гарри Поттер. Сидел он в полном одиночестве, и не потому, что он был первым неудачником Хогвардса, и да же не потому, что он был весь чумазый, как будто вылез из мусорного бака. Просто от него веяло едким запахом разложения, из-за кисти мёртвого Дамблдора, что свисала у него с шеи в качестве талисмана, на подобии кроличьей лапки. С тех пор как он повесил её на шею с ним перестала разговаривать вся школа магии. Но Гарри не отчаивался и очень надеялся, что когда-нибудь они привыкнут, и поймут, что снять руку он не имеет права, потому что только она одна могла спасти его от чар Воландеморта.
- Гм-гм, гм-гм-гм, гм-гм… - сказал Рон, заходя в купе Гарри.
- Чего? – спросил Гарри.
Внешность Рона показалось ему подозрительной, да и вообще странной. И это ещё не считая речи.
- ГМ-ГМ, ГМ-ГМ-ГМ?! – надрывался Рон.
- А? Я те сейчас пинальти пробью, Рональдиньё, если по-нормальному не заговоришь! – возмутился Гарри.
- ГМ-ГМ!!! – из последних сил заорал Рон.
- Рон, задолбал, сними противогаз, я тебя не понимаю, - только сейчас Гарри понял, что во внешности Рона его так удивило.
Рон неохотно начал стягивать резиновый чехол с головы и поспешно зажал нос пальцами, стараясь дышать через рот.
- Шари, мы уде пошти пшиныхали…
- Рон, ты вообще шпрехан по Инглиш, а? Говори уже по-человечески.
Рон сделал глубокий вдох, задержал дыхание и разжал пальцы.
- ГАРРИ, МЫ УЖЕ ПОЧТИ ПРИЕХАЛИ!!! – завопил Рон и снова зажал нос.
- А, ясно…
Гарри поднялся и снял с себя магловскую одежду, оставшись в одних трусах и уже хотел было потянуться за мантией, но не успел. В купе вбежала Гермиона. За лето она «местами» очень подросла и теперь Рон не мог смотреть ей в глаза…долго…
- Мальчики, вы ещё не готовы? – спросила Гермиона, смотря на почти голого Гарри.
- Ну, не совсем, - промямлил Гарри, пытаясь дотянуться до школьной мантии.
- Ну так одевайся. Я подожду, – сказала Гермиона и встала в открытых дверях, не отрываясь взглядом от Гарри.
- Эээ, Гермиона, - начал было Гарри, но его опять прервали.
- О, Гарри Поттер, ты тоже едешь на этом поезде? – радостно спросил показавшийся в дверях купе профессор Люпин. – неужели в Хогвардс?
«Нет, блин, на самокате за пивом еду, шавка полуночная», - мысленно огрызнулся Гарри, дотягиваясь одно рукой до мантии.
- О да, профессор, как я рад вас видеть… - сказал Гарри, надевая на лицо подобие улыбки.
- ГАРРИ! – закричала Джинни, залетевшая в купе
«А, дура рыжая, как же ты меня замучала!»
- Ой, Джинни. Как я рад…но ты немного не вовремя.
Но Джинни не слышала ничего. Она подлетела к Гарри и запрыгнула на него, обняв его руками за шею и ногами за щуплое тело.
- ГАРРИ!!!
Этот вопль уже был не радостный. В купе, расталкивая собравшуюся толпу, заходила Чжоу Чанг. Судя по её раскосым глазам, она уже успела с утра накатить виски.
«Вот только гневного Джеки Чана мне тут не хватало. «Пьяный мастер – 2: Убить Поттера», - растеряно подумал Гарри.
- А я тут тебе трусики связала! – радостно заявила Чжоу, презрительно косясь на висящую на нём Джинни.
- Это не то, что ты думаешь…
- А я ничего не думаю…вообще… никогда. На вот, примерь.
Чжоу достала из под мантии вязанные розовые семейные трусы с вышитыми голубыми буквами «ГП».
- Вот уж спасибо…
В это время мимо купе проходили Слизеринцы. Увидев как на голом Гарри весит Джинни, а рядом стоит пьяная Чжоу и надевает ему на голову розовые семейники, а за всем этим смотрят его лучшие друзья и уволившийся профессор, начинали неистово ржать. Все кто проходил мимо останавливались, чтобы на это посмотреть и с криками сквозь смех криали фразы вроде: «Ничёссе Грифиндор развлекается» «А у заморыша там оргия» и «Бу-га-га, афигеть, дайте две».
Вот так начались новые приключения Гарри.
«Слава богу. ЭТО ПОСЛЕДНЯЯ КНИЖКА ОБО МНЕ», - в душе радовался Гарри, и поэтому никакое жуткое начало не могло испортить ему настроение.

[Samantha]

Это стеб, Вы говорите? То есть по-вашему это смешно?

[Марик]

по моему да, и очень

[Samantha]

Наверное, у меня что-то с чувством юмора, ибо это мне смешным не показалось.

[Ogin]

Да, пока что не слишком весело... Но, возможно, дальше будет лучше?

[Биара]

Не очень смешно...

[Марик]

Глава вторая.
Ноффый Хогффардс.

Времени чтобы одеть мантию у Гарри не осталось и из поезда его выпихнули нагишом. Чтобы как-то сгладить пикантную ситуацию Гарри до подбородка натянул розовые семейники Чжоу, которые всё ещё были у него на голове. Однако это его не спасло и его всё равно все узнали. И не только потому, что на семейниках были его инициалы. И вовсе не потому что одна штанина была как раз на его лбу и предательски открывала Шрам. А потому, что ни какой другой уважающий себя волшебник не станет использовать свои ягодицы в качестве чехла для волшебной палочки.
С момента смерти Дамблдора Хогвардс изменился. Уже на подходе к нему Гарри очень удивился, когда увидел на его крыше трёх пьяных маглов с проводами.
- Это происки Воландеморта. Это происки Воландеморта… - шептал он себе под нос, как заклинание.
- Чё ты гонишь, Гарри. У тебя паранойя уже на воландемортовской почве. Чего он тебе так сдался-то? – спросил Рон. – Нормальный мужик. Просто мы его не понимаем.
- Ага, я вот тоже слегка удивился, когда он моих родителей кокнул.
Рон пораскинул мозгами и их часть вылезла у него из уха.
- Они ему денег, скорее всего, должны были, - выдал он.
- А почему я жив?
- А ты не должен был. И даже не думай влезать в долги к Воландеморту.
Гарри задумался. Такого расклада истории он представить не мог.
В этих раздумьях он пришёл в школу, в которой толпилось ещё около пяти десятков маглов, снующих по школе и проносящих туда-сюда какие-то провода. Спотыкаясь об эти провода и постоянно падая, студентов шла встречать профессор МакГонагалл. Она была бледная, но подтяжка лица явно пошла ей на пользу.
- О, вы уже здесь. А, и профессор Люпин с вами. Как это кстати!
Люпин немного смутился и отвёл глаза в строну. Видно вспомнил, как однажды, когда превратился в волка, гонялся за МакГонагалл и загнал её на дерево, где она и превратилась обратно в человека, от чего ветка под ней сломалась и Люпин укусил её за ягодицу, а после начал приставать к её ноге..
- Студенты, - продолжила МакГонаралл. - После кончины…
Слизеринцы опять заржали, но строгий взгляд декана Гриффиндора заставил их замолчать.
- После кончины Альбуса Дамблдора совет Магических наук и прочей магической шняги, избрал новым ректором Хогвардса…
Студенты затаили дыхание.
- Сами-знаете-кого…
- Ааах!!! – в ужасе воскликнули ученики, выпучили глаза и раскрыли рты, а Гарри наложил в… трусы и плюхнулся в обморок.
- БУГА-ГА-ГА!!! Чё, испугались? Вот вам саечка и десять штрафных очков за испуг! – засмеялась профессор МакГонагалл.
Ученики, бледные как шерсть на мошонке у кентавра, не закрывая ртов, переглянулись. Через некоторое время они начали перешептываться:
- Чего это со старой кошатницей?
- Совсем с горя умом тронулась.
- Меня другое интересует – как у профессора Стэбля ещё такой же травы достать…
- Ага, я вот тоже в том году мандрагору покурил и…
- Факультеты, - продолжила МакГонагалл. – Наш новый ректор – это профессор Люпин.
Даже Гарри вскочил с пола. Ему светило без особых напрягов и косяков пережить выпускной курс. Но, наученный горьким опытом прошлых книг, он знал, что за каждой халявой скрывается большая, вонючая и ужасная Сами-Знаете-Что…
В это время перед учениками возник Люпин.
- Ну что, орлы, будем учиться магии? Или сразу будем учиться маршировать и портянки стирать?
Нет, в «Магическую Армию» никому загреметь не хотелось. По слухам, в последнее время дедовщина гадских дементоров переходила всякие границы и они заставляли призывников делать всякие ужасные вещи с их «волшебными палочками»…
- БУДЕМ УЧИТЬСЯ!!! - закричали студенты.
- Ну вот и хорошо. Так-с, все наверх по комнатам, а первокурсники – в главный зал. Я там буду мерить на вас свою Волшебную Шляпу… и решу, на какой факультет вы сгодитесь.
Люпин зловеще хихикнул и, почесав свои брюки, пошёл испытывать первокурсников.
- Знаешь, Гарри, сдаётся мне, что из Сам-Знаешь-Кого ректор вышел бы получше…- сказал ошарашенный таким раскладом Рон.
- Да ты что! Он же всех нас давно бы уж поубивал!
- Уж лучше быстрая смерть, чем испытания этого Оборотня-С-Указкой.
Гарри задумался.
Факультеты хмуро расходились по своим спальням, всё ещё обходя стороной Гарри. Теперь к запаху отрубленной руки Дамблдора прибавился ещё и запах «испуга» Поттера, что создавало особый, пикантный запах, от которого сдохли бы даже призраки Хогвардса, если уже не были б мертвы.
Мысли Гарри всё время прерывали пьяные маглы. Они проводили свои провода, и шум дрелей и молотков не смолкал ни на секунду. А вдобавок снизу послышался новый гимн обновлённого Хогвардса, сочинённый Люпином, который пели первокурсники:

Хогвардс, Хогвардс, наш любимый Хогвардс
Ты научишь всех нас хоть чему-нибудь
Пьяных и небритых,
Грязных и вонючих,
Обложка ведь не важна, да не важна и суть

Научил ты Хогвардс правильно мешать нас
Пиво с водкой, а портвейн с коньяком
И кисель с вином
Научил ты Хогвардс
А потом расслабиться, сидя с косяком

Так бы не узнали, как курить кальян мы
Нам б не объяснил никто в жизни нашей всей
И за это всё мы
Благодарны Хогвардсу
Ты людей в нас сделал, сделал из детей

А потом разнеслось дружное чавканье ненасытных ртов и несмолкаемый звон стаканов. Но на этом нововведения Люпина не кончились. На утро Гарри узнал, что это за маглы ходили по школе. Они подключали Хогвардс к Интернет…

продолжение следует


эта неочень, слишком много про траву, дальше лучше будет

[once upon a time]

ОЙ блин вы уж меня простите но это БРЕД!!! БСК!!!

[Grim Papa]

Обсуждать чувство юмора автора, ИМХО, не прилично Каждый шутит так, как ему смешно. Другое дело, что это уже зависит от многих факторов...

Olafs Bergmanis, слово пенальти пишется с буквой Е, так как оно не происходит от слова пинать

презрительно косясь на висящую на нём Джинни

Не удобно читать. два предлога "на" подряд сбивают с ритма, если только вы не логопед, попробуй подправить.

Не понравилось также, что совершенно не приняты во внимание наработки Ро. Ты не обращаешь внимание на особенности характера персонажей, на их взаимоотношения. Например, Поттер никогда не смог бы сказать о Люпине

шавка полуночная

Это, конечно, мелкие придирки, но я убеждён, что фик должен хоть немного соответствовать канону. В противном случае он превращается просто в набор клише.

Кстати, о клише. (неудержался ) попробуй чуть разнообразить юморок, а то напоминает старый сборник скабрезных анекдотов

[Марик]

Глава третья

Дети выросли.

За ночь школа изменилась таким образом, что не замечать изменений не мог никто. Профессор, а ныне ректор, Люпин, пока состоял в Ордене Феникса имел бесплатный выход в Интернет и успел подсесть на различные сайты не магического содержания, типа питонточкаком, лайффалиантточкару и воффкамортточкару. Первый подключенный компьютер поставили в учительской, и все профессора имели свободный доступ к халявному Интеренету. Для начала, конечно, накачали фильмов, картинок и музыки, ну а потом уже стали лазить на те сайты, которые рекомендовал Люпин. После недолгого изучения, профессора тоже были на них «подсажены». Профессор Мундштук Кальянус, новый специалист по зельеварению и травокурению, предложил, переписать и осовременить все нынешние заклинания, и получил поддержку сверху. В общем, наутро студентов ждал огромный сюрприз, связанный с их дальнейшим обучением.
Миневра МакГонагалл собрала всех в главном зале и объявила:
- С сегодняшнего дня у вас появляется ещё один предмет под названием «Современная магия», на котором вам расскажут как теперь выглядят и звучат все те заклинания, которые вы уже изучали.
Гарри Поттеру стало не по себе, но ещё хуже ему стало, когда он увидел Гермиону. Она зеленела не потому, что сидела рядом с дурнопахнущим Гарри, а потому что всё, что она изучала за все эти шесть лет уже никому, кроме неё не было нужно.
- Специально для этого к нам завтра пребывает профессор тёмных наук, Вован Д. Морган. Знайте, что получить у него зачОт будет не просто…
- Караявый будет год, - шепнул Рон Гарри.
- Ага, опять хвостовки наколдовывать…
- Тише вы, - шёпотом рявкнула на них Гермиона.
Настроение у Гермионы было ужаснейшее. Сказывалось отсутствие мужского внимания.
- И последнее. В нашей любимой школе теперь есть компьютерный класс. Чтобы его разместить мы снесли половину библиотеки.
Гермиона в ужасе взвизгнула.
- Ту её часть, где хранились никому не нужные книги, которые читали только ботаники.
В этот момент Гарри показалось, что Гермиона поседела. Её нижняя губа дрожала, а если бы она открыла глаза ещё чуть шире, то они бы выпали из орбит.
- И сразу вас предупреждаю. Тех, кого засекут смотрящим непристойные сайты, принесут своему факультету сто штрафных очков, а сами будут отчислены.
- Слышь, Рон, а чего это за сайты такие? – шёпотом спросил Гарри.
- Я точно не знаю, но мне Фред рассказывал, что он однажды забрёл на сайт, где заклинанием «Лахтитрахти» увеличивали разные органы.
- А какие органы?
- Не знаю. Он не сказал. Только смеялся долго. А ещё у него походка тогда изменилась, ему почему-то ходить стало тяжело. А танцевать особенно, – закончил Рон.
- На этом всё. Занятия начнутся сегодня вечером. Профессор Мундштук Кальянус введёт вас в курс дела.
Студенты разбрелись по своим спальням. Мальчики к девочкам, а девочки к девочкам (Ага, тут нет опечатки – прим. автора). Лишь только Гарри с Роном остались у себя. Они были одинокими неудачниками в веснушках и отрубленной рукой на шее. Да и Рон терпел Гарри, только потому, что у него был противогаз. Вот только над Роном смеялись ещё больше, потому как противогаз был сделан Хагридом из своего старого презерватива, который был как раз под размер головы Рона. На верхушке противогаза была дырочка, из которой высовывался шланг с контейнером для воздуха.
До самого вечера Рон и Гарри развлекали себя различными спорами. Вначале они спорили, что круче – превращаться в навозного жука или в глиста. Потом спорили с чего лучше вставляет – с пенки болотного мха или с травки, которую выращивал Невилл. Но вот когда они начали спорить от какого запаха сразу сдохнет Воландеморт – от той руки, что носил Гарри на шее или от вонючих портянок Хагрида, Гарри вдруг подскочил.
- Блин, мы ж толстяка не навестили! – воскликнул Гарри.
- Точно, надо бы сходить, пока пары не начались, - поддержал идею Рон.
Но не успели они выйти из школы, чтобы направиться к дому Хагрида, как наткнулись на заплаканную Гермиону с толстым фолиантом в руках. Мантия на ней была порвана в самых нескромных местах.
- Герми, чего случилось? – спросил Гарри.
- О Гарри… Невилл… он подлец.
- Что он сделал? – заинтересовался Рон.
- Он сказал, что у него есть редкая книга Клюквуса Флугехаймена «Приворотные зелья на все случаи жизни». Он сказал, что отдаст мне её. Он сказал, чтобы я пришла в потайной чулан в подземельях.
- И? – Спросил Рон и у него вспыхнули глаза.
- Я пришла. Там было темно и кроме нас двоих никого не было.
- И?
У Рона капнула слюна изо рта.
- Он зажёг свечи и закрыл за мной дверь чулана…
- И???
Рон уже готов был накинуться на Гермиону.
- Он начал идти на меня. Я начала отходить, пока не прислонилась к стене…
- И что было потом? – спросил Гарри, потому что Рон упал, схватившись за сердце.
- И он… он… он взял да и отдал мне эту дурацкую книгу. Сволочь! Развёл просто! КАК Я МОГЛА НА ТАКОЕ ПОВЕСТИСЬ???
Рон поднялся, а Гермиона продолжила реветь, а потом рвать бесценную книгу. Гарри и Рон переглянулись. «Да-а-а, девочка подросла. Книги её уже не удовлетворяют», - подумал Гарри.
- А почему у тебя тогда мантия порвана? – спросил пришедший в себя Рон.
- Порвала, когда его канделябром избивала.
- Не плачь, пойдём лучше к Хагриду! Поедим его фирменных кексов «Вырвизуб», из протухших жилок мёртвого василиска, – предложил Гарри.
- Ой, правда? – обрадовалась Гермиона.- Пойдёмте скорее.
Когда они шли к Хагриду, до Гарри донеслось бормотание Гермионы. «О Хагрид, такой большой, такой…большой…большой…большой-пребольшой…одинокий… м-м-м…», шептала она себе под нос. Гарри немного испугался.
- Если так пойдёт и дальше, то скоро и преподавателям житья от неё не будет, - шепнул Рону Гарри.
- Да, Хафельпафовцы уже на ночь двери заколачивают, боятся, что она нагрянет.
- А это всё ты виноват.
- Почему это я? – удивился Рон.
- А зачем ты ей в список литературы на лето вписал журнал «Весёлый магл XXX» 1969-1997 годов? А ещё приписал «Обязательно к прочтению. Знание материала обязательно».
- Да-а-а, как-то глупо получилось.
- Мальчики, - отвлекла их Гермиона, – а чего это вы там шепчитесь?
- Да мы вот думаем, какой учебник бы выучить, - соврал Гарри.
- Какие вы молодцы. Вы будете не против, если я сегодня ночью приду к вам, и мы вместе выберем?
- ПРОТИВ! – хором крикнули Рон и Гарри.
- Ну как хотите, - расстроилась Гермиона. Ей начинало казаться, что друзья начинают её бояться.

[Harry18]

моё предложение бан на 100 лет!!! А лучше бан пока он не напишет 7 книг про Шмари Кротира.

[Victor]

Это даже, наверное не треш. ))
Ну, правда).
Читал по-быстрому, мог не заметить сверх-супер юмора...
Да и юмора...
Короче, это панк-треш.
)

[Миранда]

отвратительно...
зато теперь на обед идти не хочется... никогда.

[Марик]

Глава четвёртая
Большой лысый друг

В молчании они дошли до погорелого жилища Хагрида. Входная дверь была вырвана и валялась в полуметре от входа. Гарри, Рон и Гермиона, увидев это, резко затормозили.
- Чего это может значить? – задал глупый вопрос Рон, дав Гарри повод снова завести старую шарманку.
- Воландеморт, Воландеморт, Воланд… - в ужасе шептал Гарри, как заклинание и трясущейся рукой потянулся к руке Дамблдора.
- Да заткнись ты, параноик, - оборвала рассуждения Гарри Гермиона. – Чего ты его так боишься? Чего он тебе сделал?
- Мне ничего, а вот моим…
- Бла-бла-бла. Ему может на тебя вообще пофиг.
- Но пророчество…
- С чего ты взял, что оно о вас? Да если и о вас то, что это меняет? – грузила Гермиона.
- Но…
- Всё, Гарри, успокойся. Пошли лучше посмотрим, что с Хагридом, - закончил спор Рон.
- Да! Вдруг его превратили в мелусианскую шмакодявку! – заранее радовалась Гермиона. – Или в перламутрового пучеглаза! Вот бы посмотреть.
- Не, круто бы было, если бы на него наложили заклятие Пердопукус! – тоже заранее радовался Рон. – Это когда съедаешь порцию проклятой гороховой каши, тебя начинает пучить, а потом в самый критический момент разрывает на кусочки!
- А ещё было бы интересно посмотреть, если бы ему его зонтик засунули в… - начала Гермиона, но Гарри резко оборвал их рассуждения.
- Может хватит вам, меня уже подташнивает. Вообще-то было бы логично, если бы Хагрид умер именно в последней части. А то уже все главных персонажей второго плана перемочили, а Хагрид всё ещё живой.
И они зашли в дом Хагрида. Ко всеобщему разочарованию Хагрид был жив, но над ним явно кто-то хорошенько поработал. Во-первых Хагрид лежал на полу, что он делал крайне редко, в основном под новый год и в день рождения. Во-вторых он бормотал чего-то себе под нос на непонятном языке. Это он тоже делал только по праздникам, лёжа на полу. А вот прочие изменения были ему не свойственны. Он был обрит на-лысо, и без волос его голова была раз в десять меньше, и по всей её поверхности в хаотичном порядке были разбросаны синяки, ссадины и шишки.
- А Хагрид, походу, вечерину недавно организовывал, - предположил Рон разглядывая мусор и хлам разбросанные по комнате.
- Не-е, это у него всегда так, - опроверг его теорию Гарри. – И, по-моему, во внешности Хагрида что-то изменилось?
- Блин, протри очки уже, - рявкнула Гермиона. – Ослеп совсем? У него ж костюмчик новый. С галстуком.
- А-а, точно, - согласился Гарри, разглядывая лысого Хагрида.
Троица подошла к спящему на полу Хагриду и склонилась над ним, почувствовав приятный аромат перегара.
- М-м-м, - Гермиона принюхалась. – Это или литр настойки «Экскре Мент», или несколько капель той самодельной бормотухи, что ты, Гарри, ему подарил перед отъездом.
Гарри смущённо отвёл взгляд. Он не сказал друзьям, что Хагрид отказался от неё и всю канистру Гарри выпил в поезде в одного (чтобы на таможне в Лондоне канистру не отняли). Рона ещё тогда удивило, что Гарри был такой довольный по пути домой, несмотря на смерть Дамблдора.
- Странно….он какой-то… гладкий, - сказал Рон, поглаживая гладкое темя Хагрида.
- Хммм, слышь Рон, он по-моему побрился, - заметил Гарри.
- Причём совсем…- добавила Гермиона.
– Уж не организовал ли наш Харгид тут скиновское сообщество против «Пожирателей Смерти»? – спросил Рон.
- От нашего Хагрида можно всего ожидать, - сказал Гарри и перевёл взгляд на Гермиону, которая тоже склонилась над телом гиганта и пристально его изучала.
- Его побрили не просто так…- начала она. – Ему сделали лапотомию.
- Чего ему сделали? – удивился Рон.
- Лапотомию, – ответила Гермиона. - Волшебное воздействие на мозг, методом избиения обвиняемого волшебным лаптем. Применялось в прошлом веке в Азкабане на самых конченых рецидивистах. На тех, кому уже в кайф было сидеть на азкабанских нарах. Собственно это даже не наказание, а перевоспитание. После процедуры обвиняемый впадал в глубокое детство, и в течении трёх месяцев восстанавливал свою память. Но в эти три месяца его можно было перевоспитать, как порядочного волшебника.
- А почему больше такого не делают?
- Потому что лапоть украли. До сих пор не знают у кого он, потому как случаев лапотомии с того времени не было.
- Это всё Воландеморт! – крикнул Гарри, прижался к стене и снова начал бредить. – Воландеморт… Воландеморт… Воландеморт, – и почти сразу же получил сковородкой по Шраму.
- Да успокойся ты! – рассвирепел Рон и кинул вторую сковородку.
В это время с пола донеслось невнятное «Агу-агу!».
- Детё проснулось, - ужаснулся Рон.
- Привет, мой сладенький, - обрадовалась Гермиона и засюсюкала. – Как тебе спалось? Ути, глазки открыл, ути-пути, ути-пути. Давай будем подниматься и кушать кашку…
Гарри и Рон выпучили глаза.
- А вы что встали? – резко бросила Гермиона. – Помогите искупать малыша.
- Малыша? – испугался Рон. – Да он сам больше джакузи для гиппогрифа!
- Не важно. Малышу сейчас нужно внимание и ласка, чтобы он не вырос большим пьяным, заросшим дикарём.
Рон и Гарри переглянулись. Логика у Гермионы была железная.
- И по такому поводу, - продолжила Гермиона, - придумайте малышу новое имя. А то «Рубиус Хагрид» - это слишком вульгарно.
- А давайте…а давайте…- радостно затарахтел Гарри, - давайте назовём его…, - слова прямо рвались изо рта. – Хаггис!!!

продолжение следует

[Stella-Z]

Harry18, Ваше предложение не рассматривается.

Миранда, Assemender, извините, но не могли бы Вы уважительно относится к авторгу... сего... произведения.

Марик, у Вас мало ошибок. Это радует. Но стиль хромает, Вы написали, что это стёб - но читателям несмешно. У меня скорее возникает недоумение. И я немного обескуражена, впервые вижу такой фанфик, чтобы грамотность-то была, но вот сюжет настолько неопределен.

[Grim Papa]

Марик, мои предложения относительно правки чисто речевых и орфографических ошибок сознательно игнорируется? Не очень-то это вежливо.

[Миранда]

Stella-Z, я стараюсь))
это ни в коем случае не неуважение к автору, но я не думаю, что сам автор творя сие полагал, что это может дарить эстетическое удовольствие...

[Марик]

ну если вам неинтересно, я дальше выкладывать небуду...

[Биара]

Марик, извини, но не смешно. Это юмором назвать нельзя. Но хорошо, что ошибок нет.

[Марик]

Глава пятая
Ядопитие.

К счастью, Хаггиса мыть не пришлось. Просто в его доме вообще не было ванны. С ужасом до его друзей дошло, что Хаггис вообще никогда не мылся. Вот почему в Запретном лесу его знали все существа, у которых были носы.
Наспех перепеленав Хаггиса, ребята помчались на занятия по зельеварению и травокурению. Профессор Мундштук Кальянус был в хорошем расположении духа и ещё до начала занятия много смеялся. Занятие он начал с многозначительной фразы, произнесённой между припадками смеха:
-…Во-от...
Впрочем, скоро занятие возобновилось. Кальянус очень хотел начать семестр с темы «Как правильно забивать сухие листья горной краснолистной ромашки в вырванные страницы этого дурацкого учебника», но всё же начал с темы «Как правильно пить яд».
- Яд – это такая штука, - начал Кальянус, - с которой абсолютно не торкает, но уж если вставит…хи-хи…короче так…пишите…Яд – это та дурь, которую можно принять только один раз.
Все записали, пока профессора пёрло от собственной гениальности. Ну может быть от чего-нибудь другого – по нему было сложно понять от чего именно его пёрло в определённый момент.
- Итак, начнём с самого простого и чрезвычайно эффективного яда. В науке он называется «Креативус Поганус», а в народе он вообще никак не называется. Этим ядом было отравлено не меньше сотни волшебников, а те, кто его так рьяно применяли, травили волшебников почём зря, уже томятся в Азкабане, а дементоры ежедневно делают им клизму из этого яда. А почему он такой эффективный, вы сейчас узнаете.
Кальянус подошёл к столу, открыл ящичек в этом столе и достал из него небольшой прозрачный пузырёк с жидкостью зелёного цвета. Показав его всему классу и открыв его, профессор сказал:
- Яд правильно пить так…
Закинул голову назад и одним глотком осушил пузырёк. Потом передёрнулся, как будто это был спирт, занюхал рукавом и сел на стул. Потом окинул туманным взглядом шокированную аудиторию, а потом закрыл глаза. Наступила гробовая тишина. Профессор замер, как будто превратился в камень.
- Кажись сдох, - сказал во весь голос Рон, - и это на первом-то занятии…
- Уизли! Нифига я не сдох! - крикнул Кальянус и поднялся со стула, смачно отрыгнул и продолжил. – Яд «Креативус Поганус» совершенно не опасен для того, кто его пьёт. Опасен он для того, кого этот человек захочет отравить.
Кальянус снова подошёл к столу, достал из него банку с огромными пауком, взял его в ладонь, после чего, взмахнув волшебной палочкой, произнёс.
- Паук, выпей яду.
Паук поджал все свои лапки и упал на бок.
- Очень эффективная штука. Эффективна потому, что жертва будет отравлена без отравления, как такового. Тот яд, что выпили вы, после заклинания, оказывается внутри жертвы.
Класс, всё ещё находясь под впечатлением, зааплодировал.
- Для того, чтобы отравить жертву, - пояснял профессор, Вам надо самим выпить яд, вот так вот взмахнуть палочкой, потом назвать того, кого вы хотите отравить и сказать «Выпей яду». Главное, чтобы он вас слышал, иначе отравитесь вы сами.
Весь последующий урок Кальянус объяснял, как именно так происходит, что яд оказывается не в том кто пьёт, потом рассказывал как этот яд приготовить, ну а потом предупредил об возможных последствиях.
- Но профессор, - подпрыгнула Гермиона, - зачем же вы тогда нам о нём рассказываете?
- Этот яд – отличная самооборона, не хуже Экспилиармуса. Яд запрещён, но разрешён как средство самообороны. Я вам по секрету скажу – у вас половина учителей ходит с ядом в крови, на всякий случай, так сказать. Можно ходить с ним внутри хоть всю жизнь, только вот побочные действия, типа жуткого поноса или полного отказа печени, приносят массу неудобств.
Потом он снова дико засмеялся, а ученики пошли на перемену. Незаметно для самих себя Рон, Гарри и Гермиона свернули в длинный сырой туннель подземелья. Им доставало большое удовольствие там теряться и пугать заходивших туда учителей.
- Да-а-а, - протянул Рон, - это лучший препод, из тех, что у нас были. Не то что Снейп какой-то.
При упоминании Снейпа у Гарри опять закололо в желудке, а боль уходила куда-то в кишечник.
- Не надо о нём, Рон.
- Почему это?
- Он убил Дамлдора.
- Да ладно, с кем ни бывает. У нас постоянно кого-нибудь мочат. Пора бы уже привыкнуть.
Тут за их спинами что-то зашуршало и все трое одномоментно обернулись. На стенах была странная игра теней, но их обладателей не было видно.
- Люмос! – закричал Гарри и на кончике его палочки засветился огонёк.
В ответ на это зловещий голос прорычал «БАЯ-Я-ЯН!» и огонёк Гарри погас.
- Ух ты! – удивился Рон. – Сильное защитное контрзаклятие!
- Да, перед нами сильный маг, - шёпотом сказала Гермиона.
В это время тени соединились в одну и пред ними появился человек в чёрном плаще, в ошейнике, в чёрных сапогах на платформе и с капюшоном, закрывающим лицо. У человека в руках был окровавленный тесак.
- Кто ты? – смело спросил Рон.
- Воландеморт… - смело предположил Гарри, за что получил по голове толстым учебником Гермионы и толстой полочкой Рона в ухо.
Но человек не отвечал, а только шипел и медленно надвигался на ребят. Гарри было хотел долбануть незнакомца «Патронусом», но получил второй раз чем-то тяжёлым по голове и потерял сознание…

[Freezing Spell]

"Ошибок мало"??? Да я в одной 4й главе 10 штук обнаружил!
Просмотрел по диагонали. Думаю, высказывать своё мнение нет смысла, поскольку выкладывает не автор, и до автора это вряд ли дойдёт. Но пару слов скажу.Несмотря ни на что, есть несколько забавных моментов, но в целом - не катит. Похабщина и торчки - это еще не гарантия того, что будет смешно.

[Марик]

Freezing Spell ну если 10 штук ЭТО много, я про ваш рассказ вообще помолчу....

[Freezing Spell]

Та-а-а-ак. Ни хрена себе заявочки! Ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее...

[Stella-Z]

Freezing Spell, я имела в виду по сравнению с другими начинающими аффтарами =) Кстати, советую тебе поправить свой последний пост с одним не самым хорошим словом...

Марик, у Фриза не настолько много ошибок, у него их почти нет, я бы сказала) Взгляните на рецензии и все поймете сами)

[Тамриэль]

Что вы так накинулись на человека? Я прочитал. Посмеялся немного. Но я, конечно, предлагаю автору направить его работу в мирное русло, и написать серьещный фик. Могу свою помощь предложить.